Папаzол - блог слегка раздраженного человека

Папазол нейтрально присел на корточки и стал пристально всматриваться в раздавленную лампочку.Что он там видел?Просто Папазол знал,что если долго и не моргая смотреть именно на раздавленную электрическую лампочку,то можно увидеть ответы на кое-какие самые сокровенные вопросы.Особенно внятные ответы получаются при разглядывании ламп достоинством 60 и 75 ватт.На 100 и 25 намного хуже,потому что там ответы выглядят как-то неряшливо,уродливо,туманно!
На разбитые лампочки от карманных фонариков лучше вообще не смотреть,а сразу идти кушать борщ,ибо в них вообще нет ответов,а уважаемый товарищь борщ успеет остыть за потраченное на разглядывание время.Папазол так и делает,особенна если погода и другие раздражители откровенно глумятся над Папазолами!
Лампы же дневного света очень сильно искажают возможные ответы,путая,подменивая и укрывая действительные факты.Здесь Папазолы опять остаются очень недовольными подтасовкой ответов на вопросы познания великих тайн.
И на посошок хочу добавить недвусмысленное побуждение:Смотрите,чувствуйте и умейте видеть как от первого лица,так и от всех иных!..

1.Отец – спонсор, предоставленный вам самой природой.
2.Зевание – короткое время, на которое некоторые женатые мужчины могут открыть свой рот.
3.Слезы – гидравлическая сила, используемая мужчинами при поражении, а женщинами для победы.
4.Улыбка – кривая, которая восстанавливает многие вещи прямо.
5.Философ – дурак, который мучится в течение жизни и о котором будут говорить, после того как он умрет.
6.Пессимист – человек, который уже в молодости понимает, что клизма самое нужное открытие медицины.
7.Оппортунист – человек, который начинает принимать ванну, если он случайно упадет в реку.
8.Оптимист – человек, который при падении с Эйфелевой башни, пролетая ее середину, говорит «ну вроде пока со мной все в порядке».
9.Офис – место, где можно расслабиться после напряженной семейной жизни.
10.Скупой – человек, который живет бедным, чтобы потом он мог умереть богатым.
11.Брак – объединение двух людей для решения проблем, которых у них до этого не было.
12.Лекция – искусство передачи информации из записок лектора в тетради студентов, избегая попадания в ум кого бы то ни было.
13.Опыт работы – так обычно люди называют свои ошибки.
14.Т.д. – ставят при письме, чтобы заставить других поверить, что вы знаете больше, чем вы знаете на самом деле.
15.Экстаз – чувство, когда вы чувствуете себя, будто чувствуете ощущение, что вы никогда не чувствовали раньше.
16.Врач – человек, который убивает ваши болезни таблетками, тем самым, убивая ваши накопления.
17.Развод – будущее время брака.
18.Дипломат – человек, который скажет вам идти в задний проход, таким образом, что вы на самом деле с нетерпением будете ожидать этой прогулки.
19.Словарь – место, где развод происходит до вступления в брак.
20.Конференц-зал – место, где все говорят, никто не слушает, и потом все друг с другом соглашаются.
21.Начальник – тот, кто приходит раньше, когда вы опаздываете и намного позже, когда вы приходите рано.

и т.д

Всем привет,с Вами снова папаzол!Вот сидел,скучал и ждал восстановления интернет-коннекта.А попутно навалял вот такое вот пианинко во флэше.Эх,забыл ужо всё,как,куда,чего..Вообщем на коленке смастерил.А чё это такое и зачем?Да кому как,можно соседей подоставать,можно детишкам дать поиграться..ну сами сообразите и придумаете.Если кому понравилось,то можете скачать это пиано,а если разместите у себя,да еще и ссылку укажете,то мои благодарности выйдут за пределы наружности.Ну и отпишитесь.Да,к слову,не корысти ради я тут изголялся,но все ж берите,кому надо..
А теперь собственно мануал:
да просто наводите мышью на клавишу-идет звук,и Вы становитесь очень довольны!Миксуйте!Спасибо за внимание!

Скачать сие чудо в формате swf можно отсюда.(я не ставил скрытых ссылок и пр.говна во внутрь.Все по чесноку!)

Если вам не хочется играться с пианинкой,то можете скачать бесплатно pc игры.А так же коды,новости,прохождения.

Раз поймали коты красну девицу,привязали её к коромыслу и НУ раскрашивать оную на манер рох-группы кисс.Извивалась девица,упрямилась да глаза бесстыжие закатывала,словно нынче полнолуние.А коты,коих было штук девять,всё хихикали и чесались как-то старомодно.Во хлеву это дело было,и воняло невыносимо не то кобылкою,не то спортклубом.Освещеньеце состояло из четырнадцати свечей резного и толстого воску,но достаточное,чтоб раглядеть на стене слово Яндех.А на улице уж темно давно и за колодцем сдох дракон одновременно с потемнением воздуха-то.Вот закончен был глум над бедною и животные в миг отскочили,рассаживаясь на банкетки оранжевыя.Семь минут прошло или около того,и как вдруг девица крякнула.В смысле КРЯКНУЛА!Вот тогда переполошились коты,заметались-забегали и давай на себя кипяток опрокидывать и прочее пойло зловонное.Уж не спасали их ни валерианка ни амулеты клыкастыя от паники и нервотряски.Загорелся один кошак да и передал огонь другому,как спички рядком поставленныя.Пошла,пошла цепная реакция!Вот тогда и вошел во хлев змеиный лев и рыком свим пригвоздил далёких родственников.И повернул он свою морду двусмысенную на девицу крепко привязанную и тоже собрался крякнуть,но положение не позволяло.Обиделся лев и ушел,громко хлопнув дверью.От удара постройка покосилась и всхлипнула.А огонь всё рыжел и охватывал,будто стилист с телешоу модного.Красна девица временем тем очнулась и грустно спела про Варяг,на картинке однажды видевши.Третьим глазом пожарище оценив,третью руку с меж рёбер высвободила и соорудила из пальцев фигуру не замысловатую,ФАКом в народе прозванную…
Стоп!Снято!-сказал режиссёр и со всей командой завернул в столовую на запах пончиков.
..Догорел павильон,и уж никто не упомнит,а пошла ли с ними та девица роскошная,номинантка на рольку главную..

Плотники точили топорики ,сантехники краны.Конюхи красили копыта, в т.ч и лошадям.А я ,нахуй, отказался учавствовать в конкурсе и закинул транспорант в логово охранников.Те выскакивали испуганные и прямиком прыгали в яму, заранее выкопанную ими же.Вот так я прокачал день солидарности и был очень собою доволен…

Надёжно, легко и просто! Продажа квартир в Болгарии.Полный спектр услуг.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
«Пятый морг» – резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.
«Справочное» – годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» – труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» – говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» – после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим – поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту – разговор глухого с немым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр?. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

Нижайший поклон читателям и посетителям,друзьям,знакомым и гостям.Спасибо,что были со мной все это время.С наступающим Вас и всего наипревкуснейшего!.Папазол!

Домашний уют и комфорт трудно представить без тапочек обыкновенных. Какое разнообразие форм и расцветок, но принцип использования, скорее всего один.
Инструкция по применению топтал домашних (т.е. тапочек обыкновенных).
1. Топталы домашние представляют собой специальную модернизированную обувь, которая по определению должна способствовать хорошему настроению, покою, а также уюту в помещениях, которые не являются офисными, производственными и тому подобными.
2. Основной функцией топтал является обеспечение безопасного и комфортного перемещения по жилым помещениям в домашних условиях или к ним приближенных. Однако следует помнить и о других сопутствующих функциях таких как:
• уничтожение надоевших домашних насекомых (можно и случайно забредших соседских),
• усмирение домашних любимцев, которые не относятся к насекомым,
• как последний веский, но наименее травматический аргумент, при улаживании семейных споров.
3. Проснувшись утром, не забудьте для начала вспомнить: где именно Вы проснулись. Если Вы отдыхали, или другими словами, проводили работу по восстановлению организма не у себя дома, возможно, Вам не следует рассчитывать на привычное использование топтал, по той причине, что хозяева помещения могут вообще не пользоваться такой специальной обувью.
4. Если Вы точно вспомнили, что находитесь на своей территории, то привычным движением откиньте одеяло, пристройтесь сзади и, не спеша, войдите … ступнями ног в места, специально отведенные для этого.
5. Проследуйте по заранее запланированному маршруту, а также осуществите все другие необходимые процедуры.
6. При выходе на улицу не забудьте сменить специальную домашнюю обувь на более привычные туфли, сапоги или кроссовки, в которых Вы обычно проводите не менее 8 часов на рабочем месте да еще около двух – в общественном транспорте.
7. Помните, что выход на улицу в домашних тапочках может быть воспринят окружающими не адекватно, т.е. многие могут подумать, что Вы претендуете на всю улицу или населенный пункт, как на личную собственность.
8. И последнее. Не рекомендуется примерять белые тапочки. Это всегда смогут сделать за Вас другие.
Ну что, поднялось настроение? А теперь самое время развлечься. Вы можете скачать бесплатно игры на компьютер.У нас все самые популярные жанры, а это значит, что каждый найдет себе игру по вкусу!

Формальный подход к делу, инструкция и инструктаж, насколько отличаются эти понятия? Вот что может получиться, если слегка перегнуть палку.
Инструкция по применению приспособления для транспортировки органических питательных веществ с мест временной дислокации в конечный пункт предварительной обработки субъектом потребления (то есть инструкция по применению ложки обыкновенной).
Приспособление состоит из двух основных частей: держало и черпало. Части плавно перетекают одна в другую и, фактически, являются единой гармоничной конструкцией, выполненной, как правило, из пищевых металлических сплавов, реже из дерева, а для разовых или временных потребностей из пластмасс, предназначенных для изготовления продукции, которая допускается для контакта с продуктами питания.
1. Для применения приспособления субъекту следует любой верхней свободной конечностью взять приспособление за держало.
2. Затем погрузить черпало в субстанцию, находящуюся в местах временной дислокации таких как: тарелка, котелок, миска, кастрюля и тому подобное, и попытаться наполнить черпало этой самой субстанцией.
3. Убедится, что черпало достаточно наполнено и, не отпуская держало, попытаться направить черпало в сторону ротового отверстия субъекта.
4. При непопадании черпала в конечный пункт предварительной обработки субстанции, не следует выпускать из рук черпало.
5. Нужно обязательно проверить ротовое отверстие на предмет свободных мощностей по приему новых порций субстанций, а также на предмет открытости системы и попытаться повторить действия, начиная с пункта 1 данной инструкции.
Когда вы четко отработаете данную инструкцию, не забудьте скачать бесплатно музыку. Почему? Да потому, что музыка нам строить и жить и есть помогает!

1 у неопытного программиста-блондинки засосало волосы в дисковод.
2 у сборной Монголии по футболу украли мяч,будущее монгольского футбола под угрозой.
3 В этом году зарплаты бюджетников будут повышены в должности.
4 требуется водитель-садист на двадцатый маршрут.
5 ненасытный кролик винеамин разорился на алиментах
6 на одном из каналов по непонятным причинами закрыли передачу милицейские с водкой.
7 Вчера в ТЮИ поступили овощи. Сережа и Дима с детства хотели быть милиционерами.
8 оказывается в Приднестровье есть эмо, они маскируются под свидетелей Иеговы.
9 В Приднестровье появились хенкоки, они так же как и американский герой пьют бродяжничают и матерятся, только летать пока не научились.
10 наконец-то стала бабушкой старшая сестра матери вадима казаченко.
11 Саакашвили часто называют именем страны, жители гондураса не против.
12 Лекгомысленная девушка подцепила вирус в интернете.
13 все немецкие девушки боятся киндерсюрприза.
14 Сенсация на олимпийских играх.Николай Валуев в упорной борьбе отобрал у американского пловца 8 золотых медалей.
15 цыганский программист сдал компьютер на медь.
16 ЧП в ПГУ,студентка порезалась салатом.
17 просьба всех желающих улететь с дубоссарского аэропорта прибывать со своим самолетом.
18 после прослушивания песен круга в одном из таборов появился цыган-лимон.
19 кировские ученые, наконец- то, окончили первый класс.
20 маленькая девочка попала в лапы медведя. Сейчас доктора вынимают дробь из конечностей животного.
21 двое полицейских неделю назад наткнулись на гектар конопли, ведутся поиски оперативников.
22 Просьба для всех кто пользуется туалетным утенком – выпустить птиц на волю
23 Вчера в кресле-качалке у бабушки ефросиньи началась морская болезнь

24 Впервые в продаже майонез-тыквочка, теперь банановый.
25 Сенсация. На дискотеке в селе парканы наконец то появилась музыка.
26 Мы очистим ваше лицо от морщин, Бендерские очистительные сооружения.
27 Пи пи пи вот что смогла рассказать следствию кассирша из супермаркета .
28 Голландские аквалангисты плавают без воды и аквалангов.
29 В румынии сняли терминатора в главной роли арнольд шварцснегур
30 Молдавские гастарбайтеры наконец-то достроили свои отношения на одном из высотных проектов.
Ну что, почитали? А теперь дайте глазам отдохнуть и зайдите к нам, чтобы скачать музыку бесплатно. От современных новинок до шлягеров 70-х. Музыки много и все бесплатно и без регистрации!